人的本能，除了呼唤“妈妈”，应该还有一个“我不知道”。 是夜，辗转反侧，我又失眠了。 其实我很喜欢睡觉，喜欢到恨不得一整天二十四小时都躺在床上，什么都不干，只是睡觉，很纯粹地睡觉。 正因如此，我的失眠也同样纯粹。 不是想刷视频，不是想听歌，也不是想打游戏。 只是闭上眼和睁开眼时，四周都是一片漆黑，都是同样的安静，我也是同样的清醒。 太晚了，风都不再言语。 不睡觉自然就容易想的太多，想多了就会觉得，其实死亡比幸福要离得近。 有时候我也挺害怕的，怕考不上，怕没有钱，怕疼，怕死…… 但又觉得，死了就没什么别的好怕的了。 但在此之前，我还怕疼。 有这个念头，是因为精神上的疼痛； 害怕这个念头，也就是我怕这个疼，是因为生理上的疼痛。 它们在我的身体里矛盾却又相互交织，所以我活着，所以我睡不着。 为什么会这样？我不知道。 日子像循环的圆，一天又一天。 “如果这世间的事物一直循环往复，那么何日方知我是我？” 重复的多了，或者说习惯了，就连乏味也感受不到了，因为麻木。 每每这时，绵长的雨季就来临了。 因为被麻木裹挟的精神领地，恰是最好的肥料，只等着雨淋下来，干涸的土壤便会转化为湿润的泥土，也正好添了命运波澜的起伏。 对比愈大，痛苦愈剧。 连带着从前心底折页的地方，也被雨渍晕开。 连同此刻的雨，一起缓慢地流入土壤，让人只能嗅出苦涩的气息，像命运很早以前埋下的女儿红，在这片土壤里碎裂了，于是你就忽然明白了，原来“此人，是命运每饮苦酒惯用之杯”。 我也想过接纳，想过和解。 想的太久，直至那个最隐秘的伤疤也被雨水冲出一片墨色…… 我忽然想起自己曾说“我是为了恨才活着的”，朋友听了之后什么也没说，只给我转发了一个文案，上面写“靠恨活着的人，大仇得报之时，能否睡个好觉？” 我愣住了。 我觉得有点可笑，我这个自诩怨恨“恨”的人，其实迷茫到大仇得报了该怎么睡个好觉都不确定。 如果连恨都没了，那个怕疼的借口能支撑着我活到什么时候？ 我不知道。 我总是容易多想，想过去，想未来。 但我活在现在，一个恰好地，改变不了过去也不能拥有理想未来的时间，所以痛苦。 在那片土地数不清的沟壑里，无知是最深的一道。 知道的越多越痛苦，一个更古不变的道理。 因为你知道的越多，就会控制不住地去学习，去思考，去提前想未来的事情。 但无知太痛了，所以我宁愿知道的多一点，再多一点。 即使我会想的更多。 我从来这么矛盾。 我清楚我睡不着是因为想太多，但等一会应该就好了， 等我熬不住了，等我累了，等雨停了， 要等多久？ 我不知道。 “文字有时候太贫瘠，有些感情太重太浓，像一团湿棉花堵在心口，你问我想要说什么，我不知道，于是我看着你，忽然就好想叹气。”